El chamán

Llega un tipo con el chamán y le dice:
     ―Mire, señor chamán... lo que pasa es que tengo una migraña que no me deja en paz. He ido con médicos de todo el mundo y no se me quita. Por eso he acudido a usted...
     El chamán inspecciona a su paciente, y le recomienda:
     ―Lo que tiene usted que hacer es darse un baño en agua de rosas, limpiar todo su cuerpo con herbajos de mandrágora y pasarse un huevo por la cabeza. Hágalo todos los días durante dos semanas y regresa a verme.
     Pasan las dos semanas y el hombre cumple al pie de la letra las instrucciones del chamán. Una vez cumplido el plazo, el hombre vuelve con el chamán, y éste le pregunta.
     ―¿Cómo se ha sentido? ¿Le sigue doliendo la cabeza?
     ―No, señor chamán, ya no me duele para nada a cabeza. Ahora lo que me duele es el huevo...

Medicina moderna

En un Congreso de Médicos Especialistas de Oxford se reencuentran dos colegas luego de años de no verse.
─Disculpe, ¿es usted el doctor Headly Wonderville?
─El mismo. ¿Quién pregunta?
─¡Headly!, ¿no me reconoces? ¡Soy Barnabie O'Connolly! Cursamos juntos la Universidad aquí mismo, en Oxford.
─¡Barnabie! No te reconocí, ¡vaya que has cambiado! Oye, ¿y qué estás haciendo, qué ha sido de ti?
─Pues yo me quedé aquí en Oxford y ejerzo la Odontología.
─¡Hombre!, ¿y cómo te va?
─Muy bien, muy bien... hemos desarrollado técnicas muy novedosas que harán más precisas las labores del área y los costos más accesibles. Y ¿qué ha sido de ti, Headly?
─¿Yo? Yo me fui a Sudáfrica.
─Bien, bien... y ¿a qué te dedicas?
─A castrar negros.
─¿Cómo? ¿A castrar negros?
─Sí, a castrar negros.
─¡No me digas que todavía sobreviven esas terribles prácticas!
─¿Sobrevivir? ¡Si lo hacemos todo el día! ¡Capamos negros a pasto...!
─Y... bueno... me imagino que lo hará con técnicas modernas... con procedimientos bioquímicos...
─¡No, qué bah! Mira: agarramos fuerte al negro en turno, lo abrimos de piernas, ponemos sus huevos entre dos ladrillos y ¡crash!, se los aplastamos. Luego desinfectamos un poco, en caso de que sea estrictamente necesario, y el negro sigue con su vida.
─¡Pero eso debe ser dolorosísimo!
─No, no... la verdad no tanto... sólo hay que cuidarse de no poner algún dedo entre los dos tabiques...

Location, location, location...

Llega una señora poblana, con su vestido de flores, su collar quesque de perlas y su cartera de mano, al doctor... acompañada de su hija de dieciséis años, ésta con shorts cortísimos, ombliguera, el cabello parcialmente teñido de amarillo y mascando un chicle. Toman asiento dentro del consultorio, y el doctor comienza a hablar:
―Señora, pues... tengo los resultados de los análisis de su hija y... bueno... pues me temo que está embarazada.
―Ay, doctor, ¿está usted seguro?
―Señora, los análisis no mienten.
―Ay, doctor... pero... ¿cómo...?
―Pues, ¿qué quiére que yo le diga?
―Ay, Dios mío... pero... Oiga, doctor, ¿y no pudo haber ocurrido en un sanitario público?
―Pues sí, señora... sí... pudo haber sido ahí. Pero le aseguro que es muy incómodo.

Michael Jackson

Llega Michael Jackson al dentista:
-Doctor, doctor, buenas tardes... vengo a que me extraiga los dientes de leche.
-Pero, señor Jackson -contesta el ortodoncista-, pero a su edad no tiene dientes de leche, no es necesario que se los extraigan.
-No, doctor, usted no me entiende. Lo que yo quiero es que me los extraiga de los testículos.

Hábitos

Llega Teodomiro Agúndez con el proctólogo, pero no está, entonces le contesta la secretaria:
—No, fíjese... No está el doctor Heredia, pero está la doctora Jiménez, que es muy buena.
—¿La doctora Jiménez? ¡No, pero cómo cree! No, ¡cómo me va a pasar a revisión con la doctora Jiménez!
—No se preocupe, es una profesional y es de toda la confianza del doctor Heredia.
Después de unos minutos de discusión, Agúndez finalmente accede.
—Puede usted pasar con la doctora Jiménez.
Ya en el consultorio, la doctora Jiménez le indica:
—Señor Agúndez, por favor quítese los pantalones y recuéstese bocabajo sobre la plancha.
Agúndez obedece, y la doctora Jiménez inicia la exploración. Al cabo de unos minutos, la doctora le dice a Agúndez:
—Señor Teodomiro Agúndez, va a tener que dejar de masturbarse.
—Pero, ¿por qué?
—Porque lo estoy revisando...

Sólo que por eso sea

Llega al hospital una anciana con un bebé en brazos y pasa con el doctor.
—Dígame, señora, ¿qué le ocurre?
—Pues verá, doctor, no sé qué le pasa a la criaturita que está muy flaca, muy desnutrida.
—A ver, señora, permítame revisarla. Haga favor de quitarse la blusa.
La viejita obedece y el doctor comienza a hacerle una exploración mamaria. Al cabo de unos instantes, le dice:
—No, señora... pero si usted no tiene nada de leche, no tiene cómo alimentar al niño, ¿cómo quiere que no esté así de flaco?
—No, doctor... es que yo soy la abuelita...

Sana, sana...

Llega un hombre al doctor con una rana en la cabeza. Entonces el doctor le pregunta:
-Caballero, ¿en qué puedo ayudarle?
Entonces, la rana contesta:
-¡No, doctor! ¡Si la del problema soy yo! ¿No ve que tengo almo-hombres?

¡No me joda!

En el hospital, el médico gangoso irrumpe en la sala de espera:
—¡Famidiades de don Dobedto Badeda! ¡Famidiades de don Dobedto Badeda!
Un hombre se levanta:
—Sí... aquí... familiar de Roberto Barrera.
—Puedz mide... Dobedto Badeda... ha muedto.
—¡No me joda!
—No... no mejoda, ni mejodadá...

Raza superior

Se sube una señora al avión y es conducida por la aeromoza hasta su asiento. La azafata la deja y la señora, al sentarse, se percata de que el hombre que está a su lado lee una revista pornográfica, pero de ésas pasadas, para cuya lectura hay que tener estómago... a las chaves se les ven hasta las tripas... Ofendida, la señora lo impreca:
―¡Pero señor! ¡Cómo es posible que usted, en pleno día, en un vuelo en el que hay niños, esté viendo esas porquerías! Qué barbaridad... ¡Azafata! ¡Azafata!
Llega en eso la azafata:
―Diga usted, señora.
―Quisiera que me cambien de lugar ¡inmediatamente! No quiero estar al lado de este pervertido...
―En seguida buscaremos otro sitio para usted.
Y se va la azafata.
―Qué vergüenza... ―termina la mujer su perorata.
El hombre reacciona, cierra su revista y la guarda.
―Oh, señora, le ruego me disculpe. No me di cuenta de su presencia... Es que estaba yo abstraído en la lectura.
―¿Qué? ¿Pero qué dice usted? ¿Acaso a esas porquerías infamantes les llama usted lectura?
―Por supuesto, señora. Verá... Ocurre que yo soy sexólogo.
―¿Sexólogo? ―pregunta la mujer sintiendo que el hombre se burla de ella― ¿Pero acaso existe una profesión semejante?
―Por supuesto, señora, permítame decirle. Y es, dentro de la medicina, una de los campos más interesantes y respetados, la sexología. Claro que sí.
―Bueno... y me quiere usted decir, ¿qué estudia la sexología?
―Sí... claro... estudia muchas cosas. Estudiamos, por ejemplo, las enfermedades de transmisión sexual, los métodos para prevenirlas y tratarlas, las relaciones de pareja, las zonas erógenas del cuerpo, el comportamiento humano a partir de su instinto sexual... en fin... muchas cosas.
En ese momento regresa la azafata:
―Señora, ya tenemos otro lugar que puede usted ocupar.
―No... gracias... ya no es necesario... todo fue un malentendido. Muchas gracias ―y se retira la aeromoza.
―Por ejemplo ―continúa el hombre―, ¿se ha preguntado usted qué raza es la que tiene el pene más largo?
Llena de curiosidad, la mujer pregunta:
―No... no... nunca me lo había planteado de esa manera.
―Ah. Pues son los árabes.
―¿Los árabes? Oh, pero qué interesante.
―Y se ha preguntado usted, por ejemplo, ¿cuál es la raza que tiene el pene más ancho?
―No... no... nunca me lo había preguntado. Es muy interesante... Y, ¿cuál sería esa raza?
―Ah. Pues son los suecos.
―Los suecos... Oh, pues me ha dejado usted pasmada, señor...
―Doctor... doctor, por favor.
―Oh, disculpe, doctor... doctor...―Doctor Mohammed Johansen... para lo que se le ofrezca.

Ética

El médico se arrepiente:
―Por Dios... ¿qué hice? Hice el amor con mi paciente... ¡Qué cosa tan baja, tan detestable! ¿Dónde quedó mi ética profesional? ¿Mi seriedad? ¿La honra de mi trabajo? Oh, por Dios... Pero, después de todo... ¿quién no lo hace?...
Así cavilaba cuando en su hombro izquierdo aparece un diablito, quien le dice:
―Tú no te preocupes, hombre. Es algo que todos los médicos hacen. Además, te proporcionó placer, ¿no? Y a tu paciente igual. ¿Qué más da? Es más, en cuanto tengas otra oportunidad, hazlo otra vez.
Y en su hombro derecho aparece un angelito, que le dice:
―Recuerda que eres veterinario...