El Calacas conoce a Drácula

A petición del público:

Iba el Calacas en su Caribe '86 color azul cielo condiciendo en Transilvania, cuando le cae la noche y se ve perdido en un bosque en las afueras de la ciudad. Sigue conduciendo, perdido, cuando se le poncha una llanta y se baja a revisarla. Luego de emitir el diagnóstico sobre el neumático, va por la refacción y la llave de cruz para cambiarla. Cambiándola está cuando sobre su espalda, iluminada por un claro de luna, se proyecta la sombra del conde Drácula. El Calacas advierte la presencia y de inmediato voltea. Su rostro se ha puesto pálido. El aparecido se presenta:
—Yo soy...Drácula...
Sin saber qué hacer, el Calacas voltea hacia todos lados instintiivamente, cuando se da cuenta de que en su mano derecha tiene la llave de cruz. En ese momento la alza y se la enseña a Drácula. Drácula suelta una risotada:
—¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¿Y tú crees, ingenuo mortal, que yo, ¡el conde Drácula!, le tengo miedo a la cruz...?
—¿Ah, no? —pregunta irónico el Calacas... en ese momento se lanza sobre Drácula y lo agarra a chingadazos con la herramienta, diciendo: —¡Pues toma, y toma, y toma, y toma...! ¡A ver si le vas teniendo miedo!

La boda del Calacas

Ya en la luna de miel, en la noche de bodas, el Calacas, un sádico de primera línea, está con su esposa. Ella, que es masoquiste, le impora:
─¡Pégame!
Y el Calacas contesta:
─No...

El Calacas & friends

Están en un cuarto el Calacas, limpiándose las uñas con su faca, y sus amigos, aburridos. Los cuates del Calacas: Un pirómano, un zoofílico y un masoquista. De pronto, por una rendija mal reparada, entra un gato, y se hace el silencio. Se ven unos a otros.
Dice el zoofílico.
―¡Ya sé! Nos cogemos al gato.
Dice el pirómano:
―Y luego le prendemos fuego.
Dice el Calacas:
―Y luego lo torturamos.
Dice el masoquista:
―Miau...

El Calacas

Está el Calacas en una construcción en obra negra, sentado sobre unos tabiques, limpiándose las uñas con una faca, cuando llegan dos tipos corpulentos arrastrando a un hombre tumefacto y semiinconsciente.
―Calacas ―le dice uno de ellos―, dice el jefe que a este cabrón te lo encules.
―Órale. Ahí déjamelo. Me encargo.
Se van los tipos, y el hombre tumefacto empieza a volver en sí, abre los ojos, intenta incorporarse, y le implora al Calacas:
―Señor Calacas... ¡por el amor de Dios! ¡Apiádese de mí! ¡No me haga eso, por favor, no me lo haga! ¡¿Qué va a ser de mí, de mi dignidad?! ¡¿Con qué cara voy a volver a ver a mi mujer y a mis hijos a los ojos?! Si es usted creyente, por favor, tenga compasión...
El Calacas levanta la mirada, lo ve de reojo, y sigue arreglándose las uñas. A los pocos minutos regresan los dos tipos que trajeron al primer hombre, arrastrando a otro pobre diablo que se encuentra en las mismas condiciones que el primero.
―Calacas, a éste, dice el jefe que le cortes la lengua y las manos, para que no ande de soplón.
―Órale. Ahí déjamelo.
Se van los tipos, y regresan al poco rato, arrastrando a otro sujeto.
―Calacas, a éste, que le saques los ojos y le cortes la verga, para que no se ande metiendo con nuestras mujeres.
―Órale. Ahí déjamelo. Yo me encargo al rato de él. Hay mucha chamba hoy, ¿no?
―Sí, pues es lunes.
―Ah, mira.
Se van los tipos, y regresan con otro hombre, igual que los anteriores.
―Calacas, a éste, dice el jefe que lo partas en cachitos y te manda esta lista de sus familiares, que a cada uno le mandes una parte del cuerpo.
El Calacas toma la lista y la revisa.
―Órale. Ahí déjamelo. Al ratito me encargo. ¿Los envíos los hago por DHL?
―Sí, como quieras. Presentas la factura y te la reembolsamos.
―Órale.
Y se van los tipos. En ese momento se levanta el primero de los sujetos, y se dirige así al Calacas:
―Señor Calacas... Disculpe... No quisiera interrumpirlo, ¿verdad? Nada más para recordarle... No se vaya usted a confundir: Yo soy al que tiene que encular.