Sondeo

Un reportero anda haciendo un sondeo sobre las próximas elecciones presidenciales, y en su andar se encuentra a una prostituta, y le pregunta lo siguiente:
-¿Y usted que le pediría al próximo presidente?
A lo que la trabajadora nocturna le responde:
-Pues... lo mismo que a todos, ¿no? $500 y el cuarto.

Handicap

Es diciembre de 2006 y los equipos de los presidentes de México, el saliente Vicente Fox y el entrante Felipe Calderón, hacen una fiesta para celebrar, junto con sus gabinetes, la transición de gobiernos. Empiezan a beber de más y las bromas pesadas afloran. Alguien del gabinete de Calderón grita:

—¡Que Fox hable de literatura! —Y todos sueltan la carcajada.

En respuesta, un integrante del equipo de Fox propone:

—¡Que Carlos Abascal hable de equidad! —Y todos sueltan la carcajada.

Siguen bebiendo y las bromas empiezan a ser más pesadas. Alguien del equipo de Fox grita:

—¡Que Agustín Carstens juegue unas carreritas!

La respuesta del equipo de Calderón no se hace esperar:

—¡Que Gilberto Rincón Gallardo juegue volibol!

Y así, empezaron a hacer bromas cada vez más pesadas. Pero cuando estas personas demostraron que sí se llevaban pesado y que cuando querían ser crueles y despiadados podían llegar a serlo a niveles inimaginables y casi intolerables, fue cuando le pidieron a Felipe Calderón que jugara ajedrez...

Empleos

Un tipo le pide ayuda a su compadre:
—Oiga, compadre, necesito un favor. Mire, mi hijo no quiere seguir estudiando, está todo el día de vago, y necesito que le consiga usted un empleo para que aprenda que la vida es difícil.
—Pues bueno, vamos a ver qué se puede hacer.
A los dos días, le habla el compadre:
—¡Compadre, ya le conseguí un empleo a su hijo! Es de asistente de un diputado, 60,000 pesos al mes, tres días a la semana...
—No, compadre, no... Yo quiero un empleo medio pinche, que se las vea negras mi hijo, que aprenda lo dura que está la cosa...
—Bueno, compadre, pues déjeme ver qué encuentro.
Dos días después le vuelve a hablar:
—A ver compadre, parea su hijo. Le encontré una chamba en la presidencia municipal, de asistente de un secretario, 35,000 pesos, de ocho a tres, su oficina...
—No, compadre... yo quiero que mi hijo aprenda, que vea que está cabrón... quiero que le consiga un empleo en donde lo exploten todo el día y gane como 6,000 pesos para que la vaya ahí medio llevando...—Íjole, compadre... ahora sí me la pone difícil... Es que para puestos como ésos necesita tener maestría o mínimo licenciatura...

Atentado

Las almas hacen fila para entrevistarse con San Pedro, y entre ellas va la de Barack Obama. Le toca su turno, y San Pedro le pregunta.
―¿Cuál es su nombre?
―Barack Hussein Obama.
―Y, ¿qué hizo usted en la tierra para merecer entrar al Reino de los Cielos?
―Ah, pues yo fui el primer presidente negro de Estados Unidos.
―Muy bien. Déjeme confirmar.
Va entonces San Pedro a consultar las enciclopedias y los libros de historia, y no encuentra ninguna referencia al hecho. Entonces cree que aquél sujeto le quiere tomar el pelo. Regresa con su entrevistado, y le dice:
―Su nombre es, entonces, Barack Hussein Obama.
―Así es.
―Ajá. Y dice usted haber sido el primer presidente negro de Estados Unidos.
―Así es.
―Bien. ¿Y me quiere usted decir cuándo fue eso?
―Hace media hora.

Reconocimiento

Dice George Bush en su última conferencia de prensa como presidente de Estados Unidos:
―¿Qué tiene de histórico lo de Obama? Si mi gobierno fue totalmente negro...

Diplomacia

¿Por qué Margaret Tatcher no usaba zapatos de charol cuando se ponía falda?
Porque se le reflejaban los huevos.

In Memoriam Juan Camilo Mouriño

En un avión viajan Felipe Calderón, Fernando Gómez Mont, Elba Esther Gordillo, Josefina Vázquez Mota, César Nava, Andrés Manuel López Obrador, Jesús Ortega, Mario Marín, Beatriz Paredes, Agustín Carstens, Manuel Bartlett, toda la Cámara de Diputados y toda la Cámara de Senadores. De pronto, choca ese avión. ¿Quién se salva?
¡El país!