Heal the world

Murio Farrah Fawcett y al llegar al cielo San Pedro se dirige a ella de la siguiente manera:
—Señorita Fawcett, mire, usted en vidafue un símbolo sexual, pero a pesar de ello, después en su vida llevo un comportamiento ejemplar y acató a cabalidad las leyes del Señor, así que hemos decidido perdonarle aquella vieja incorrección, y podrá pasar al cielo. De modo que, además, le concedemos una última voluntad que se verá cumplida en la Tierra.
Farrah Fawcett, luego de reflexionar un poco, dice:
—Bueno, siendo así, yo quisiera que hubiera paz para los niños del mundo.
Minutos más tarde murió Michael Jackson.

El rey de reyes

Un hombre atribulado llega con agitación al confesionario, donde encentra al padre, quien intenta calmarlo.

—¡Padre, padre!

—Calme, hijo... ten calma y cuéntame qué te mortifica.

—Padre... necesito saber... tuve una visión... dígame... ¿cómo es Dios?

—Bueno, hijo... la pregunta que me haces es... bueno, no es sencilla. Verás... Dios... Dios no es bueno... Dios no es malo; Dios no es hombre... Dios no es mujer; Dios no es negro... Dios no es blanco; Dios no es joven... Dios no es viejo...

—¡No..., padre! ¡Usted me está hablando de Michael Jackson!

Handicap

Es diciembre de 2006 y los equipos de los presidentes de México, el saliente Vicente Fox y el entrante Felipe Calderón, hacen una fiesta para celebrar, junto con sus gabinetes, la transición de gobiernos. Empiezan a beber de más y las bromas pesadas afloran. Alguien del gabinete de Calderón grita:

—¡Que Fox hable de literatura! —Y todos sueltan la carcajada.

En respuesta, un integrante del equipo de Fox propone:

—¡Que Carlos Abascal hable de equidad! —Y todos sueltan la carcajada.

Siguen bebiendo y las bromas empiezan a ser más pesadas. Alguien del equipo de Fox grita:

—¡Que Agustín Carstens juegue unas carreritas!

La respuesta del equipo de Calderón no se hace esperar:

—¡Que Gilberto Rincón Gallardo juegue volibol!

Y así, empezaron a hacer bromas cada vez más pesadas. Pero cuando estas personas demostraron que sí se llevaban pesado y que cuando querían ser crueles y despiadados podían llegar a serlo a niveles inimaginables y casi intolerables, fue cuando le pidieron a Felipe Calderón que jugara ajedrez...

Navidad en Cuba

Dos cubanos están en la víspera de Navidad recostados bocarriba en la playa de Bahía de Cochinos. De pronto, una ráfaga luminosa atraviesa el cielo, encima de los cubanos. Entonces uno le dice al otro:

—¡Mira, chico! ¡Papá Noé’!

—Y mamá tampoco...

Philips

Entra Teodomiro Agúndez a la tienda de electrodomésticos y se queda contemplando a los televisores. Se acerca un vendedor y le increpa de la siguiente manera:

—Disculpe, caballero, ¿hay algo en que pueda ayudarle?

—Sí, claro. Me interesa ese televisor de 42 pulgadas, pantalla plana, marca Pilips.

El vendedor, extrañado, corrige:

—No, caballero... es Filips.

—Ah, muy bien. Y, ¿qué precio tiene?

—Ese televisor tiene un precio de 1,475 dólares.

—¡Futa, qué caro!

Antisemita

¿Cuál es la diferencia entre un judío y una pizza?

Que la pizza no se queja cuando la meten al horno.