diciembre 28, 2013

El discípulo shaolín


     Un mexicano decide irse a Japón a estudiar los secretos del Tao. Al llegar, se recluta en el monasterio Zen de Henan y se pone bajo la tutela del más experimentado y riguroso de los maestros shaolín, quien a su vez fue discípulo del célebre maestro Daisetsu Deshimaru.
     Al cabo de un año, el mexicano es el peor de su generación y el único que no se gradúa. Decide intentarlo otra vez y, en la segunda generación, vuelve a ser el de menor rendimiento y no se gradúa. Así le sucede a lo largo de siete años. Harto de no alcanzar el objetivo propuesto, decide ir a hablar directamente con su maestro.
     —Maestro —dice el aprendiz mexicano—, no lo comprendo: Me dedico enteramente al aprendizaje de sus artes, llevo siete años aquí, pongo todo mi empeño y... siempre soy el único que no se gradúa. ¿Qué debo hacer, oh gran sabio, para penetrar en los misterios del Tao?
     El maestro lo observa, extiende su mirada por el horizonte, medita, y finalmente resuelve:
     —¿Has visto cómo en la estación invernal los cerezos pierden su vida y su color y, al llegar el sol de la primavera, retoñan y reverdecen, inflamando el paisaje con su vívido carmín?
     —¡Sí, maestro! —exclama el mexicano, pletórico de entusiasmo—, ¡sí, lo he visto!
     —¿Has visto cómo las garzas extienden su vuelo en el horizonte al atardecer, hasta perderse en el infinito y fundirse con el misterio de lo desconocido?
     —¡Sí, maestro!, ¡sí, lo he visto!
     —¿Has visto cómo, cobijados por el silencio de la noche, se aparean los grillos en la soledad, protegidos sólo por la tenue luz del claro de luna?
     —¡Sí, maestro!, ¡sí, lo he visto!
     —¿Has visto cómo se mecen los campos de arroz, mecidos por el aire de la tarde, extendiendo su murmullo en el firmamento rojizo y purpúreo, mientras se oculta el sol a espaldas del monte Fuji?
     —¡Sí, maestro!, ¡sí, lo he visto!
     —¡Pues por eso no pasas, cabrón, porque te la pasas viendo pendejadas!

septiembre 19, 2013

Tastes funny...


     Estaban dos caníbales comiéndose a un payaso, y en eso, uno le dice al otro:
     Oye, sabe chistoso, ¿no?



julio 21, 2013

Picasso y la justicia


Pablo Picasso vio a un ladrón salir de su estudio con una de sus obras bajo el brazo. En vez de enfrentar al malhechor, el artista se fijó muy bien en él y más tarde reportó el robo a la policía. Un oficial le pidió que hiciera un boceto del sospechoso. Así lo hizo. Basándose en el boceto, la policía arrestó a una madre superiora, al ministro de Finanzas, a un lavarropas y a la Torre Eiffel.

El origen de Los Diez Mandamientos



Dios les preguntó a los griegos:
—¿Ustedes quieren un mandamiento?
Los griegos le preguntaron:
—¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
Dios les dijo:
—“No matarás”.
Los griegos contestaron:
—No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios les preguntó a los egipcios:
—¿Ustedes quieren un mandamiento?
Los egipcios le preguntaron:
—¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
Dios les dijo:
—“No cometerás adulterio”.
Los egipcios contestaron:
—No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
—¿Ustedes quieren un mandamiento?
Los sirios le preguntaron:
—¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
Dios les dijo:
—“No robarás”.
Los sirios contestaron:
—No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue consultando pueblo por pueblo hasta llegar a los judíos, a quienes preguntó:
—¿Ustedes quieren un mandamiento?
Y los judíos le preguntaron:
—¿Cuánto costaría?
Entonces Dios les dijo:
—Sería gratis.
Y los judíos le respondieron:

—¡Entonces mándanos diez!

Superman


¿Qué hace Superman en la Escuela de Artes?

Superformance...

enero 15, 2013

El chamán

Llega un tipo con el chamán y le dice:
     Mire, señor chamán... lo que pasa es que tengo una migraña que no me deja en paz. He ido con médicos de todo el mundo y no se me quita. Por eso he acudido a usted...
     El chamán inspecciona a su paciente, y le recomienda:
     Lo que tiene usted que hacer es darse un baño en agua de rosas, limpiar todo su cuerpo con herbajos de mandrágora y pasarse un huevo por la cabeza. Hágalo todos los días durante dos semanas y regresa a verme.
     Pasan las dos semanas y el hombre cumple al pie de la letra las instrucciones del chamán. Una vez cumplido el plazo, el hombre vuelve con el chamán, y éste le pregunta.
     ¿Cómo se ha sentido? ¿Le sigue doliendo la cabeza?
     No, señor chamán, ya no me duele para nada a cabeza. Ahora lo que me duele es el huevo...

octubre 16, 2012

Medicina moderna


En un Congreso de Médicos Especialistas de Oxford se reencuentran dos colegas luego de años de no verse.
Disculpe, ¿es usted el doctor Headly Wonderville?
─El mismo. ¿Quién pregunta?
─¡Headly!, ¿no me reconoces? ¡Soy Barnabie O'Connolly! Cursamos juntos la Universidad aquí mismo, en Oxford.
─¡Barnabie! No te reconocí, ¡vaya que has cambiado! Oye, ¿y qué estás haciendo, qué ha sido de ti?
─Pues yo me quedé aquí en Oxford y ejerzo la Odontología.
─¡Hombre!, ¿y cómo te va?
─Muy bien, muy bien... hemos desarrollado técnicas muy novedosas que harán más precisas las labores del área y los costos más accesibles. Y ¿qué ha sido de ti, Headly?
─¿Yo? Yo me fui a Sudáfrica.
─Bien, bien... y ¿a qué te dedicas?
─A castrar negros.
─¿Cómo? ¿A castrar negros?
─Sí, a castrar negros.
─¡No me digas que todavía sobreviven esas terribles prácticas!
─¿Sobrevivir? ¡Si lo hacemos todo el día! ¡Capamos negros a pasto...!
─Y... bueno... me imagino que lo hará con técnicas modernas... con procedimientos bioquímicos...
─¡No, qué bah! Mira: agarramos fuerte al negro en turno, lo abrimos de piernas, ponemos sus huevos entre dos ladrillos y ¡crash!, se los aplastamos. Luego desinfectamos un poco, en caso de que sea estrictamente necesario, y el negro sigue con su vida.
─¡Pero eso debe ser dolorosísimo!
─No, no... la verdad no tanto... sólo hay que cuidarse de no poner algún dedo entre los dos tabiques...



agosto 17, 2012

La canasta


     En el jardín del manicomio se pasea un loco con una canasta vacía. A él se acerca otro loco y le pregunta:
     Oye, ¿qué llevas ahí en esa canasta?
     Si adivinas, te doy un ramo.
     Ah... ¡Croquetas!



junio 14, 2012

El veterano



     En un ocioso país escandinavo se organizó el Primer Concurso Internacional del Hombre con el Pene Más Largo; el criterio para elegir al ganador sería elegir al hombre "que tuviera más distancia entre al límite del escroto y la punta del glande". Se llena el Estadio Olímpico Lasse Viren y entra el primer concursante:
     —A ver, señor, pase usted, bájese los pantalones y vamos a ver cuánto mide del límite del escroto a la punta del glande: ¡8 centímetros! ¡Impresionante! ¡Qué bárbaro!
     Va el segundo participante:
     —A ver, usted, señor veamos cuanto tiene... ¡12 centímetros! ¡Asombroso! ¡Inimaginable!
     Se acerca un tercer concursante:
     —Veamos, señor, pase por acá. ¿Usted cuánto tiene? ¡10 centímetros! Lo sentimos, está usted descalificado.
     Y en eso llega un viejito:
     —A ver, señor, ¿usted cuánto tiene entre el límite del escroto y la punta del glande?
     Y antes de que lo midan, el concursante responde:
     —Pues mire, entre mi escroto y la punta de mi glande hay 273,419 kilómetros.
     —Pero, ¿qué dice usted?
     —Como lo oye: que entre mi escroto y la punta de mi glande hay 273,419 kilómetros.
     —Señor, no nos venga usted aquí a tomar el pelo, si eso es imposible.
     —¿Imposible? ¡Si hasta lo tengo certificado!
     —¿Certificado?
     —Así es, señor. Lo tengo certificado.
     —Pero, a ver, ¿qué es lo que tiene usted certificado?
     —Pues tengo certificado que mi verga está aquí conmigo y que mis huevos se quedaron en Vietnam.



abril 16, 2012

Fidel, Fidel, ¿qué tiene Fidel?

Están dos cubanos discutiendo, y uno le dice al otro.
―Mira, chico, que yo ya estoy un poco como que harto de cómo está la cosa por acá, mira que siempre hay que andar a hacer la cola para to't... que cola pa'la comida, que cola pa' la bencina, que cola pa' la despensa, que cola pa'l dotor... ¿Sabes?, yo ya mejor me voy a ir a matar a Fidel para que ya se acabe todo esto, vas tú a ver.
―Tá bueno, chico, tá bueno ―le dice el otro.
Y se va el primer cubano a matar a Fidel. A los tres meses, regresa y se vuelve a encontrar con su amigo.
―Chico, pero qué novedá, ¿cómo tú estás?
―Pues bien, mira...
―¿Y cómo te fue en eso de ir a matar al Comandante?
―Mal, chico, mal... que para matar a Fidel también tiene uno que hacer cola...







Pípiri pápiri!

¿Por qué Italia tiene forma de bota?

Porque en un zapato no cabe tanta gente.

enero 20, 2012

Lewis Carroll meets Edgar Allan Poe

¿En qué se parecen un cuervo y un escritorio?
En que Edgar Allan Poe escribió sobre ambos...

What do a raven and a desk have in common?
Edgar Allan Poe wrote on both of them...

noviembre 21, 2011

La perspectiva

Están dos pedófilos afuera de una secundaria, y uno le dice al otro:
—Oye, Mike, ¿ya viste a esa niña que va saliendo?
—¡No inventes, Frank! ¿Qué te pasa? Por favor... debe tener unos doce años.
—Sí... pero se ve como de diez.

octubre 07, 2011

Chiste vietnamita

¿Cómo se dice "Chango gigante con lámpara de petróleo en la playa" en vietnamita?

Kin'-Kon' con quinqué'n Cancún.

El niño

—A ver, niño, ¿cómo te llamas?
—¡Pues como mi papá!
—Ah. ¿Y cómo se llama tu papá?
—¡Pues como mi abuelito!
—Ah, muy bien. ¿Y cómo se llama tu abuelito?
—¡Pues como yo...!

El gato de Schrödinger

Schrödinger se iba de vacaciones y le dejó encargada su casa a su gran amigo Günther, en donde vivían su gato y su madre.
—Mira, Günther, te encargo mucho mi casa, mi gato y mi santa señora madre, eh. Me los cuidas mucho, Günther.
—Tú no te preocupes, Schrödinger, disfruta tus vacaciones que yo me hago cargo de todo.
—Bueno, lo dejo todo en tus manos, Günther. Sólo mantenme informado de las novedades. Mira, te dejo la dirección donde puedes localizarme, por cualquier cosa que se ofrezca. Me mandas una carta, un telegrama, lo que sea.
—Está bien, Franz, está bien, pero todo va a estar bien, ya lo verás.
Se va Franz de vacaciones y cuando llega al hotel, se encuentra en la recepción con que tiene ya una carta de Günther. Presuroso corre a su habitación, se instala, abre la carta... y la lee:

"¡Schrödinger, amigo mío! ¡Sucedió una tragedia! ¡Se murió tu gato! Sí, tu gato... ¡caput! Se subió a la azotea y no pude detenerlo; luego quise evitar que se acercara al borde, y no lo alcancé; después quise evitar que se arrojara desde el techo, pero fracasé en mi intento. Finalmente, cuando bajé al patio para rescatarlo, ya no respiraba. ¡Estaba ahí todo... despanzurrado! ¡Qué horrible trageida, Schrödinger! ¡Nunca me perdonaré por esto...!"

Schrödinger, al borde de la convulsión, se desespera, se pone triste, la cabeza le da vueltas, llora, grita, se lamenta, no sabe qué sucede... hasta que, con dificultad, asimila la noticia. Entonces le contesta la carta a Günther en los siguientes términos:

"Günther, es muy triste la noticia que me das y causó en mí un gran impacto. Te pido por favor que seas más cauto en tu forma de darme las noticias, para que me vaya yo previniendo. Por ejemplo, en un telegrma dime: 'Franz, tu gato subióse azotea'; en otro me dices: 'Franz, tu gato acercósa orilla'; en el siguiente, 'Franz, tu gato quiere saltar'; en otro: 'Franz, tu gato saltó azotea'; en otro 'Franz, tu cayó suelo'. Y en el último: 'Franz, imposible salvar vida gato. Condolencias'. Así, poco a poco, para que me vaya yo preparando. ¡Pero no me des tan bruscamente esas noticias tan tremendas".

Al cabo de un par de días, Franz recibe un telegrama de Günther, que dice: "Franz, tu madre subióse azotea"...

septiembre 04, 2011

Chiste surrealista

¿Cuántos surrealistas necesitas para cambiar un foco?

¡El pez!

mayo 18, 2011

Chiste gringo

Un gringo, un negro y un colombiano caminan por las calles de California, separadamente; sus distintos tránsitos los llevan por azar a la misma esquina, esquina en la que los tres ven la lámpara de Aladino, sobre la cual se lanzan. Con la disputa por la lámpara y el manoseo, ésta se activa y el genio que vive en ella emerge de la boquilla.
-¿Son ustedes los que me han liberado?
-Sí -contestan al unísono.
-Bueno, pues por haberme liberado, les concederé tres deseos: uno a cada uno.
El negro toma la palabra y dice:
-Yo quiero que todo mi pueblo volviera a su continente de origen, y allí vivan en paz, en la bonanza y en la felicidad.
-¡Concedido! -dice el genio.
Al instante desaparece el negro, y todos los negros de Estados Unidos vuelven a África, donde llevan una vida de reyes, en paz y con abundancia.
Entonces el colombiano dice:
-Yo quiero que todo mi pueblo volviera a sus países de origen, y allí vivan en paz, en la bonanza y en la felicidad.
-¡Concedido! -dice el genio.
Al instante desaparece el colombiano, y todos los latinoamericanos de Estados Unidos vuelven a sus países, a Colombia, a Venezuela, a Perú, a México, a Nicaragua..., donde llevan una vida de reyes, en paz y con abundancia.
Entonces el gringo dice:
-¿Eso quiere decir que en Estados Unidos ya no hay negros ni latinos?
-Así es -contesta el genio con voz profunda.
-Ah -dice el gringo-. Pues entonces quiero una coca-cola.

febrero 06, 2011

"I see dead people..."

En México:
-Mamá, mamá... veo gente muerta...
-Sí, hijo, ya sé... pero a ver, dícelo a tu presidente...

enero 25, 2011

David Livingstone

Va David Livingstone a explorar el África y descubre a una tribu senegalesa. Luego de entablar comunicación, los lugareños le explican que ahí también tienen un juego parecido a la ruleta rusa: la ruleta senegalesa.
-La ruleta senegales -le explica el líder de la tribu- consiste en poner a seis exploradores en fila, y seis mujeres negras de nuestra tribu, seis de las más buenas y voluptuosas de Senegal, se les arrodillan enfrente y les empiezan a mamar la verga.
-¿Y en qué consiste el juego y la adrenalina y el riesgo? -pregunta Livingston- Yo lo veo a toda madre.
-El juego consiste en que una de ellas es caníbal.