Sondeo

Un reportero anda haciendo un sondeo sobre las próximas elecciones presidenciales, y en su andar se encuentra a una prostituta, y le pregunta lo siguiente:
-¿Y usted que le pediría al próximo presidente?
A lo que la trabajadora nocturna le responde:
-Pues... lo mismo que a todos, ¿no? $500 y el cuarto.

Memorias

Estaban los dos viejitos sentados en una banca del parque, cuando de repente el viejito le dice a su mujer:
     ―Dorotea... he tomado una decisión.
     ―Muy bien, Teodomiro. Te felicito. Y, ¿qué decisión es ésa? ―le pregunta ella.
     ―He decidido que voy a escribir mis memorias... ¿Te acuerdas de algo...?

La diferencia

Estaban dos viejitos sentados afuera de su casa, viendo pasar el tiempo, cuando de repente la viejita le da un manazo a su esposo. Y le explica:
-Esto es por cincuenta años de mal sexo.
Los dos viejitos vuelven a su contemplación, cuando de repente el viejito se voltea y le mete dos cachetadas guajoloteras a su esposa. Y le explica:
-Eso es por saber la diferencia.

El robo

-Oye, ¿es verdad que a Shostakóvich le robaron su auto?
-Sí, es verdad. Pero no fue a Shostakóvich, sino a Stravinsky. Y no fue su auto, fue su bicicleta. Y no se la robaron, se la compró.
-Ah...

Las Olimpiadas de las Putas

Eran los Juegos Olímpicos de las putas... La prueba era: a la puta le vendaban los ojos y la penetraban con una fruta; entonces tenía que adivinar de qué fruta se trataba. La representante de la República Checa pasa al centro del estadio, le vendan los ojos y la penetran con un melón. Pasan unos segundos y exclama:
-¡Méloný!
Los jueces dan por bueno el resultado y la afición checa, pletórica de júbilo, corea el nombre de Zdenka Vlátskova, ondea banderas y canta el himno nacional checo.
Toca su turno a la gringa, que es penetrada con un mango, y luego de unos segundos exclama:
-¡Mangoe!
El público gringo explota en júbilo, gritan "iu-es-ei" y agitan banderas gringas.
Toca el turno a la brasileña, que es penetrada con una guanábana. La carioca responde:
-¡Graviola! (Guanábana en portugués.)
El público explota en alegría, tocan la batucada, bailan samba y cantan el himno de Brasil.
Va la mexicana, que es penetrada con un... con un... ¿kawe? ¿kiwe? ¿kowi...?
(EL QUE LEE O ESCUCHA EL CHISTE DICE:) -¡Con un kiwi!
(EL QUE CUENTA EL CHISTE DICE:) -¡Bravo, puta!

Tercera edad

La abuela le dice al abuelo:
-Viejito... hazme el amor...
-El abuelo extiende la mano con la palma hacia abajo, y comienza a mover hacia arriba y hacia abajo, alternadamente, los dedos meñique, anular, medio e índice, haciando una especie de ola.
-¿Qué? -Replica la abuela-, ¿acaso me vas a hipnotizar?
-No, pendeja: ¡Escoge!

El vendedor más grande del mundo

Llega un judío a Wal-Mart a pedir trabajo, y llega el turno de que lo entreviste el gerente. Presenta su currículum, el gerente lo lee y le dice:
-¿Es usted judío?
El judío, orgulloso de su origen, contesta:
-Sí, lo soy.
El gerente de Wal-Mart, al oír esto, cierra el fólder y le dice al entrevistado:
-Caballero, está usted contratado. Puede empezar usted a trabajar inmediantamente.
El judío, sorprendido ante tal reacción, dice.
-Muchas gracias, en verdad me honra usted, pero, ¿puede decirme a qué se debe su decisión tan súbita?
-Bueno, sucede que ya tenemos en nuestro equipo a un judío y ha reusltado un empleado ideal. Venga usted: sígame por este pasillo; al final encontrará una puerta, y ahí adentro, en ese cuarto, verá a su colega.
El judío anda el pasillo, abre la puerta, y encuentra al otro judío con un cliente:
-...pero si se va usted a llevar esos anzuelos, deberá usted también adquirir ¡esta magnífica caña de pescar! Resistente, bella, cuidada, única en su género y muy fuerte, porque usted, se ve, es un hombre que no va a andar pescando charales, sino esturiones...
-No sé -dice el cliente-, no estoy muy seguro...
-¿Cómo no? Si se nota su experiencia en el arte de la pesca. Y se nota que usted pescará no sólo un esurión, sino todo un cardumen de esturiones, para lo cual necesitará ¡esta magnífica red!
-No creo que sea lo más sensato -dice el cliente.
-¡Pero por favor! Si se nota inmediatamente el tipo de hombre que es usted: ¡Un pescador nato! Y estoy seguro de que usted no se quedará a pescar en las márgenes del río, sino que se irá a adentrando cada vez más para enriquecer su botín... para eso tenemos ¡Esta espectacular lancha motorizada!
-Pues no sé...
-Y como usted no se va a quedar solamente una hora o dos pescando, sino dos o tres días, ¡esta tienda de campaña es la ideal! Térmica, impenetrable, fácil de montar...
-Pero, ¿y cómo voy a transportar todo esto?
-Ah, pues para eso tenemos para usted... ¡Esta Chevrolet último modelo, cuatro caminos, de dimensiones astronómicas, útil para el campo y la ciudad, con la cual usted podrá hacerle ver al mundo quién es el mejor pescador de todos!
-¡Sí! -Exclama el cliente-. Tiene usted razón. ¡Me lo llevo todo!
Se completa la transacción, y el nuevo empleado judío se acerca al experimentado para decirle:
-Colega, me sorprende su habilidad para vender. El hombre venía por unos anzuelos, y usted terminó vendiéndole una caña, una red, una lancha, una tienda de campaña y un automóvil.
-Sí, muchas gracias, pero aquel hombre no venía por unos anzuelos.
-¿Ah, no? ¿Entonces?
-Venía por unos Tampax para su esposa. Pero le dije que como se le chingó el fin de semana, mejor se fuera de pesca.