Medicina moderna

En un Congreso de Médicos Especialistas de Oxford se reencuentran dos colegas luego de años de no verse.
─Disculpe, ¿es usted el doctor Headly Wonderville?
─El mismo. ¿Quién pregunta?
─¡Headly!, ¿no me reconoces? ¡Soy Barnabie O'Connolly! Cursamos juntos la Universidad aquí mismo, en Oxford.
─¡Barnabie! No te reconocí, ¡vaya que has cambiado! Oye, ¿y qué estás haciendo, qué ha sido de ti?
─Pues yo me quedé aquí en Oxford y ejerzo la Odontología.
─¡Hombre!, ¿y cómo te va?
─Muy bien, muy bien... hemos desarrollado técnicas muy novedosas que harán más precisas las labores del área y los costos más accesibles. Y ¿qué ha sido de ti, Headly?
─¿Yo? Yo me fui a Sudáfrica.
─Bien, bien... y ¿a qué te dedicas?
─A castrar negros.
─¿Cómo? ¿A castrar negros?
─Sí, a castrar negros.
─¡No me digas que todavía sobreviven esas terribles prácticas!
─¿Sobrevivir? ¡Si lo hacemos todo el día! ¡Capamos negros a pasto...!
─Y... bueno... me imagino que lo hará con técnicas modernas... con procedimientos bioquímicos...
─¡No, qué bah! Mira: agarramos fuerte al negro en turno, lo abrimos de piernas, ponemos sus huevos entre dos ladrillos y ¡crash!, se los aplastamos. Luego desinfectamos un poco, en caso de que sea estrictamente necesario, y el negro sigue con su vida.
─¡Pero eso debe ser dolorosísimo!
─No, no... la verdad no tanto... sólo hay que cuidarse de no poner algún dedo entre los dos tabiques...

La canasta

     En el jardín del manicomio se pasea un loco con una canasta vacía. A él se acerca otro loco y le pregunta:
     ―Oye, ¿qué llevas ahí en esa canasta?
     ―Si adivinas, te doy un ramo.
     ―Ah... ¡Croquetas!

El veterano

     En un ocioso país escandinavo se organizó el Primer Concurso Internacional del Hombre con el Pene Más Largo; el criterio para elegir al ganador sería elegir al hombre "que tuviera más distancia entre al límite del escroto y la punta del glande". Se llena el Estadio Olímpico Lasse Viren y entra el primer concursante:
     —A ver, señor, pase usted, bájese los pantalones y vamos a ver cuánto mide del límite del escroto a la punta del glande: ¡8 centímetros! ¡Impresionante! ¡Qué bárbaro!
     Va el segundo participante:
     —A ver, usted, señor veamos cuanto tiene... ¡12 centímetros! ¡Asombroso! ¡Inimaginable!
     Se acerca un tercer concursante:
     —Veamos, señor, pase por acá. ¿Usted cuánto tiene? ¡10 centímetros! Lo sentimos, está usted descalificado.
     Y en eso llega un viejito:
     —A ver, señor, ¿usted cuánto tiene entre el límite del escroto y la punta del glande?
     Y antes de que lo midan, el concursante responde:
     —Pues mire, entre mi escroto y la punta de mi glande hay 273,419 kilómetros.
     —Pero, ¿qué dice usted?
     —Como lo oye: que entre mi escroto y la punta de mi glande hay 273,419 kilómetros.
     —Señor, no nos venga usted aquí a tomar el pelo, si eso es imposible.
     —¿Imposible? ¡Si hasta lo tengo certificado!
     —¿Certificado?
     —Así es, señor. Lo tengo certificado.
     —Pero, a ver, ¿qué es lo que tiene usted certificado?
     —Pues tengo certificado que mi verga está aquí conmigo y que mis huevos se quedaron en Vietnam.

Fidel, Fidel, ¿qué tiene Fidel?

Están dos cubanos discutiendo, y uno le dice al otro.
―Mira, chico, que yo ya estoy un poco como que harto de cómo está la cosa por acá, mira que siempre hay que andar a hacer la cola para to't... que cola pa'la comida, que cola pa' la bencina, que cola pa' la despensa, que cola pa'l dotor... ¿Sabes?, yo ya mejor me voy a ir a matar a Fidel para que ya se acabe todo esto, vas tú a ver.
―Tá bueno, chico, tá bueno ―le dice el otro.
Y se va el primer cubano a matar a Fidel. A los tres meses, regresa y se vuelve a encontrar con su amigo.
―Chico, pero qué novedá, ¿cómo tú estás?
―Pues bien, mira...
―¿Y cómo te fue en eso de ir a matar al Comandante?
―Mal, chico, mal... que para matar a Fidel también tiene uno que hacer cola...

Pípiri pápiri!

¿Por qué Italia tiene forma de bota?

Porque en un zapato no cabe tanta gente.

Lewis Carroll meets Edgar Allan Poe

¿En qué se parecen un cuervo y un escritorio?
En que Edgar Allan Poe escribió sobre ambos...

What do a raven and a desk have in common?
Edgar Allan Poe wrote on both of them...